Os últimos passos de um homem

Por algum motivo além da compreensão humana, a Nike me achou gato. Tem oito fotos com a minha pessoa no site dos caras. Oito! Ou isso ou eles pensaram “cara, pega esse gordinho bizarro e tira várias fotos. Uma hora ele vai cair!”. Acredito mais na segunda teoria, vez que em pelo menos duas delas eu realmente dou a impressão de que nunca mais voltaria a andar em toda a vida. Confiram no replay:

Tô de Adidas, foda-se o sistema!

A mordida de lábio não indica que eu estou com tesão de correr. Se bem que na hora eu provavelmente estava secando alguma bunda alheia – coisa que fiz durnate 10 km sem cansar –  mas, fica claro, a mordida indica que algum problema cardiovascular está próximo.

Caraleo, esqueci a chuleta na grelha!

O olhar de possuído pelo Capeta demonstra que eu estava a caminho do Inferno. Ou então de que eu já tinha morrido e não sabia. Aliás, será que estou vivo hoje ou é tudo alucinação?

Vou dar um pique na hora da foto!

Reparem no olhar de desespero! Se estivessem apontando um disco do Djavan para mim eu não expressaria tamanho medo quanto ao ver a placa 5 km. Faltavam mais cinco, puta merda!

UATARRÉU!?

Certeza que essa é a hora em que os escoteiros apareceram. E os putos não tinham nem um cookie para vender, tal qual os escoteiros dos filmes americanos. Lobinhos uma porra. Até agora, uma coisa é certa: eu só fiz cara de blasé enquanto corria.

Opa, tô bêbado!

Primeira tentativa dos fotógrafos da Nike de me pegarem no pulo. No pulo rumo ao chão. Se foderam porque eu não cai na deles. Nem cai no chão.

Hahahahahahahahahahahahah!

Minha melhor pose de atleta. Focado, pensando que só existia eu na pista e que o mundo era uma medalha a ser alcançada, que o importante era competir e… ah, quem eu quero enganar, bacana é a coxa da menina do lado. Mandou bem, fotografia!

Dormi...

Ou peidei, sei lá. Cara de quem está correndo, certeza, é que não é. 

Porra de copo do inferno!

Cara, quem teve a brilhante idéia de dar copo de água da Petropolis durante a corrida não sabe a cagada que fez. Essa merda só abre com facas Guinsu. Teve um cara que, puto de tentar tomar água em vão, chacoalhou o copo como se estivesse a arrombar um cofre. Saldo: o arrombado – o cara, não o cofre – jogou toda a merda da água em mim, bem na hora do vento glacial da Professor Fonseca Rodrigues. Pelo menos ele ficou com sede. Corremos juntos, nos fodemos juntos.

E não, eu não mijei ne bermuda durante a corrida. Aquilo é água. Ou sangue, sei lá.

E a fita rosa é coisa da Nike. Nunca que eu usaria uma fita rosa. Não com essa camiseta vermelha, porque não combina.