Fernanda Young veio com a proposta. “Vou salvar o erotismo”, disse a Jack Bauer da bronha no banheiro. Sabemos que é balela, coisa para vender revista. Mas ainda assim ficamos com aquela pulga atrás da orelha. “E aí, e se eu ficar de pau duro para a Fernanda Young? Será que devo procurar um analista?”.

Eu não tinha esperanças de que o erotismo precisava ser salvo. Porque nos dias de hoje precisamos salvar a África, salvar os bancos nos EUA, salvar judeus e palestinos, salvar o Corinthians. O erotismo talvez seja a comodity (sempre quis escrever isso) mais garantida de todos os tempos. Você passa fome mas não passa sem sexo. Exceção feita ao Bernard Shaw, que não trepava e tinha asco à putaria. Mas o Bernard Shaw devia ser assim porque nunca andou de ônibus no verão de Sampa, só pode.

Quem quer passar além do Bojador, tem que passar além da dor

Pois bem, Fernanda Young na Playboy é a moça do dia a dia. É aquela mulher estranhona que passa na Paulista e você escarneia, mas que pega na Funhouse sem pensar duas vezes. Vai culpar a cachaça, mas na verdade é o erotismo que está ali, precisando ser salvo da punheta de bêbado. E você pega, discute Guerra e Paz (parabéns Tolstói pelo livro mais chato de todo o sempre) enquanto se embrenha na Macondo vaginal da Fernanda Jovem. Renegar o ensaio dela é renegar quase todas as mulheres que você pegou. Exceto, claro, se você for o Vicent Cassel. Porque daí você pega a Mônica Belluci e, nesse caso, tem erotismo salvo no cache do Google, tá lá para todo o sempre.

Fato é que você comeria amarradão. Poderia até contar só para o melhor amigo, mas ia sem dó desbravar a ilha de Crusoé. Porque de punheta, literalmente falando, já bastam os livros do Sartre.

Não sei se vocês sabem mas eu ando fodão na manufatura (manufatura me lembra aulas de história da sétima série, sempre) de comidas. Dia desses fiz um beirute sem queimar nada e a Imperatriz comeu e pediu mais. Segunda-feira de finados fritei manjubas sozinho e não mandei meus amigos para o cemitério, apesar da data comemorativa.

Daí a galera da Dudinka, ciente dos meus dotes culinários, resolveu me chamar para aprender a manufatura (oi professora Brasilina) de mojitos. Ok, mentira, fui chamado porque o João Pedro é camarada e queria que mais alguém fosse com uma camiseta do Vader no Sonique.

O João é o da direita

Após uma apresentação sobre a história do Bacardi, lá dos idos de 1829 com Dom Facundo  mostrando para a patota que além de bebida de pirata, o rum pode ter seu espiríto selvagem domado*, chegou a hora de jogar garrafas e coqueteleiras para o alto no intuito de mostrar para a galera que, mais do que um barman, você pode a qualquer momento se virar nos faróis de Sampa. A crise taí e, se tá ruim para classe média, imagina para nós, não é? Enfim, vamos a esquizofrenia de se fazer um rum bom (olha a piada ruim):

Meio limão
Uma colher de sopa de açúcar
Sete folhas de hortelã
Gelo a gosto do freguês
Rum a rodo para animar a festa, salve simpatia!
Água com gás (pouca, porque água faz mal)

Primeiro você espreme o limão e xuxa (ISSO MESMO, XUXA) junto com a hortelã na coqueteleira. Depois, coloca açúcar, gelo e rum. Mas rum à beça, amigão. Naquela quantidade que a galera fica de olho aberto pensando “amanhã me fodo no teste da farinha”. Mexa a coqueteleira como se fosse o Tom Cruise em Coquetel e sirva. Complete o copo com a água com gás e VOAR LA, tá pronto o drink para acompanhar aquele beirute delícia ou aquela manjuba marota.

Vou rever Coquetel agora para descobrir qual é a manha de jogar os copos pro alto, porque já me acho craque no mojito. E não se surpreenda se um dia você me ver fazendo malabares na esquina da Brasil com a Nove de Julho.

* Lembrei de tudo isso sem consultar o Google. O momento memória de hoje é um oferecimento de Bacardi, o rum do Bátima.

Enquanto os intelectuais lamentam e os jornais procuram o Caetano para opinar sobre quiromancia eu, em nome de todos os universiotários desse mundo, venho dizer que graças a Deus, Alá, Buda, Zeus e Janco Tianno, o maldito do Levi-Strauss foi dessa para uma melhor. Quer dizer, melhor até a hora em que ele chegar lá.

Porque se você acha que coceira nas bolas durante visita aos sogros, priminho empata-foda ou mulher que combina cor de calcinha com cor de cortina é algo chato, pode ter certeza que nunca abriu um livro do antropólogo francês em toda sua vida. Caso raro de sono logo na capa, Levi-Strauss deveria ficar mais famoso pelo jeans, mesmo não tendo qualquer participação nessa marca de calça com preços que coram a Livaria Cultura.

Mas o foda é que quando essa galera da intelectualidade morre, eles são gênios. Eu tenho quase certeza que rola o seguinte diálogo nos obituaristas de plantão:

- Levi-Strauss morreu?!
- Antes ele do que eu!
- Pô, sério, alguém tem de fazer o obituário.
- Chama o Aguiar. Ele anda numa insônia fodida. Ou então passa para aquele esquisitão ali no fundo, aquele que diz que o Sartre é bom.
- Bom é caipirinha e feijoada!

Eu queria ver era um surto de sincericídio. Pessoal escrevendo com todas as letras o sofrimento que foi procurar no Google uma resenha sobre o Tristes Trópicos, o livro mais chato já escrito e pouco lido. O cara que resenhou pela primeira vez -  com certeza o único a fazê-lo – deveria preencher o lugar da estátua do Duque de Caxias lá na Princesa Isabel. Porque se até o Borba Gato brinca de duro ou mole americano nas ruas de Sampa, uma figura como essa merece preencher os anais da sua história.

Mas fica-se na babação de ovo com o homem que conseguiu complicar os índios. Vê se o Seu Valdemar Iódice fica nessa de ser antropólogo?

Música tema:

Tem dias que eu fico,
empinando pipa,
e sinceramente, não vejo saída.

Depois do mandado,
um tubão de linha,
vou na rabiola?
ou aparo na mão?

Sei lá, seeeeeeeeeeei lá,
na vila só tem os função,
Sei lá, seeeeeeeeeeei lá,
acho que vou roubar um busão.

Viver a Vila é a nova novela de Mano Carlos. Nela voltaremos à Itaquera, o Leblon da Zona Leste de Sampa, para acompanhar a história de Greice, uma moça simples que vai conquistar o mundo como modelo fotográfica da C&A, Marisa e Lojão do Brás. É a primeira vez que Mano Carlos usa uma atriz branca para o papel de Greice, tapa na cara da sociedade pós Jornal Nacional.

O par romântico de Greice será Seu Alcino, um homem simples que se tornou um mega empresário do ramo de lotações. Alcino era casado com Dona Marta, uma dondoca neo-rica que curte a fossa da separação em bingos da Radial Leste. Marta é mãe de três filhas, Lucineide, Lucimara e Luciluci, esta última adotada.

Um pouco mais nova que Grecie, Lucineide é contra o casamento do pai com a modelo. A tentativa de impedir impedir esse amor chega até a uma ida ao programa de Márcia Goldschimidt, sem sucesso. Mal sabe ela que a chegada de Aretuza na vida do casal Alcino-Greice lhe poupará trabalho.

Além de Aretuza, Wesley, filho bastardo de Alcino, se apaixonará por Greice. Aguarde muitos barracos e, se bobear, um ou outro tiro de raspão na mais nova novela de Mano Carlos, Viver a Vila.

*este texto não é um publieditorial.

- Eu meio que acredito nesse lance de pensamento positivo.
- Nem te contei, mas aconteceu algo comigo esses dias que reforçou minha crença na corrente do bem.
- Qual foi?
- Então, estava almoçando quando um cara veio falar comigo. Boa aparência e tal, mas quando abriu a boca, quase não tinha dentes. Ele disse que era professor mas estava desempregado. Tinha vindo com a esposa para a cidade, mas não conseguiu trabalho por cá. Daí ele disse que estava com fome, tinha se oferecido para lavar louça em um restaurante em troca de comida e o cara negou.
- De cortar o coração.
- Né? Daí eu fiquei com dó e abri a carteira. Só que eu só tinha vinte paus, então quando fui falar “olha, só tenho isso, mas preciso do troco”, ele simplesmente puxou a nota da minha mão e desejou que Deus me pagasse.
- Sério?
- É. Na hora fiquei sem reação, mas pensei que aquilo poderia voltar para mim. Outro dia, fui vender parte do meu vale refeição e o cara que comprou me deu cem reais a mais!
- E você devolveu a grana a mais para o dono, não?
- Que nada! Não arrisco no mercado de futuros da corrente!
- Porra!

Diálogo ocorrido entre esse que vos escreve e a Imperatriz.

PS: Já leram o Pagodado? Alegrou minha tarde, junto com o @cardoso.

- Você tem ideia de quem eu sou?

Ele examinou bem aquele rosto. Escutava isso umas dez vezes por dia, então era bom prestar atenção.

- Desculpa, mas não posso liberar sua entrada.
- Como não?! Eu sou a @tecnologica!
- Arroba o quê?
- Tecnologica!
- É negócio de fazenda, não é?
- Claro que não, é do Twitter!
- O que é isso?
- Você não vê o Jornal da Globo?
- Moça, se eu visse o Jornal da Globo, você estaria dicustindo com outra pessoa.
- E o Jornal Hoje, você não vê?
- Não, acho aquele Evaristo meio frescão e pega mal para um cara como eu ver esse tipo de programa. Mas eu vejo o Datena, serve?
- Não, não serve. Mas você vai ter de me deixar entrar. Eu sou famosa no Twitter.
- Tem nome na lista?
- Claro! Na lista de musas, na lista das mais retuitadaa, na lista das mais influentes.
- Não, eu digo, algum tipo de reserva?
- Não.
- Então o jeito é ir pro final da fila.
- Eu vou voltar com mais um monte de gente e vamos protestar!
- Sugiro que você faça reserva, é bem mais fácil. Fica a dica.

Confusa, ela sacou o celular para convocar um protesto que viraria tag. Ele sorriu em três letras.

Dia desses estive em Porto Velho e vi que a Amazônia vai além do Globo Repórter desta noite [/sergiochapelin]. Posso usar como exemplo uma locomotiva que foi construída pelos funcionários de Hitler em 1936. Ela está na capital de Rondônia há tempos, com todas as peças originais de fábrica. Só a suástica da placa de chumbo foi levada, o que leva a crer na existência de um movimento nazista na selva. Sei lá, um carecas indios do ABC e que tais.

Porto Velho talvez seja a única capital do Brasil formada por causa de uma obra. No caso, a Ferrovia Madeira-Mamoré, obra e graça de Percival Farqhuar. Ou Tony Ramos, se você viu Mad Maria. As três caixas d’água realmente existem e realmente são símbolos da cidade, ou a cena índio de Porto Velho. Se a memoria não foi devorada pelo calor de 38 graus, ali nasceu o primeiro bairro de Porto Velho, destinado aos funcionários da Madeira-Mamoré.

Por falar na ferrovia, existe um livro sobre ela chamado Ferrovia do Diabo. Nele o autor narra a epopéia logística na região do Rio Madeira desde os tempos em que  Portugal tinha uma esquadra forte e o futebol não existia. O que isso tem a ver com a história? Em certo trecho, o autor copia cinco páginas de um manuscrito português destinado ao El Rei D. João IV (com a escrita da época) sobre os problemas enfrentados no Madeira. Após o trecho, ele diz, cândido:

“Em resumo, os portugueses demoraram 45 dias para atravessar o Madeira”.

Troféu Saramago 2010 já tem dono.

Se alguém da WWF lhe disser que os botos estão morrendo, grite MENTIRA na cara dessa pessoa. Existem três botos para cada morador do Brasil. Assim como existem três sóis para cada habitante do mundo. Em Porto Velho é tão quente que, por instantes, pensei ver Paulo Francis chorando de saudades de Nova Iorque.

Na cidade existe um bairro chamado Arigolândia. É uma homenagem aos nordestinos que foram construir a ferrovia, vez que o pássaro arigó tem como característica fugir da seca. Junta um monte de nordestinos e temos Arigolândia, vejam que sagaz. O por que de se contar essa história? Simples: um bairro que tenha o Eric e mais dois narizes em forma de gente tem nome fácil.

Viaje de barco pelo Madeira. É mais legal do que ver o Globo Repórter.

Anunciado o vencedor do Nobel da Paz esse ano, confesso que me deu um branco essa história do Obama levar o prêmio Porque vá lá, ele é o queridão do mundo. É cool, usa BlackBerry, tuita e, se bobear, tem uma conta no Soulseek cheia de clássicos do Stevie Wonder. Mas e o Iraque? E o Afeganistão? E aquela fechada de fachada em Guantánamo? Ele pode ser gente boa, mas boa gente ele não é.

Se olharmos outros vencedores porém, até faz sentido. O Gorbatchev, por exemplo, já ganhou um Nobel. Mas ele só acabou com a URSS porque  tava mais no vermelho do que nos tempos de Stálin. Não foi uma medida de paz, foi uma medida para lá de óbvia. O careca capitalizou tanto o feito que hoje é comunista propaganda da Pizza Hutt e da Louis Vuitton.

Shimon Peres, se não me falha a memória, ainda é presidente de Israel e encampa com vigor de profeta a ideia de cercar a Palestina com um muro e jogar água dentro. Se não tivesse tomado uma azeitona no meio da testa, Itzak Rabin, dupla de ataque no vitorioso escrete de paz judaico, provavelmente levaria baldes e mais baldes na empreitada.

Tem também o Arafat, pintado como terrorista por 17 entre dez pessoas no mundo. Terror da paz é o novo marketing de guerrilha.

Por essas e outras razões, eu gostaria mesmo que o vencedor do Nobel da Paz fosse o Fernando Lugo. Dá para ver uma parônima cretina aí. É só forçar um pouco, tal e qual a premiação do Obama.

Eu não sei se não sou o target do buzz do viral (taí, Zeca Baleiro, Samba do approach 2 – A missão), mas não entendi direito essa ação Porto cai na rede. Se você ficou em Marte por esses dias, pergunto se Jefferson Peres vai bem e explico: convidaram alguns integrantes da Meritocracia Informal da Internet e outros blogueiros menos famosos para passar um final de semana em Porto de Galinhas. Galera foi, salgou a bunda e tal. Porém, fica a pergunta:

QUEM DIABOS QUER SABER DE INTERNET EM PORTO DE GALINHAS?!?!?!

Porque ok, é sempre bom ter aquele acesso 3G mequetrefe na praia, principalmente quando todos seus amigos, seguidores, leitores, súditos, sádicos ou Britneys chupando trabalham e você curte o bem bom do sol em uma quarta-feira enquanto São Paulo segue maldita e molhada por São Pedro. Mas, além disso, quem diabos vai querer se conectar a grande rede em um paraíso tropical? Se tivesse wi-fi na ilha daquele filme com a Brooke Shields, você conectaria nela ou no seu notebook? Brooke Shields, 15 anos, ilha paradisíaca. Nem Roman Polanski em seus mais doces sonhos infringiu tanto a lei de ser feliz.

E o 3G é mequetrefe justamente por isso, para que você possa mandar no máximo uma mensagem e pronto. É o porta aviões afundando sem tempo para aquele MAYDAY maroto. Então você manda um “chupa japas” e morre bonito no Pacífico.

Daí a galera que curte altas armações nessa sit.com resolveu que, não bastasse transformar Porto de Galinhas no bonde do USB, era necessário ter na ação um evento que representasse bem o que é a Meritocracia Informal da Internet. Em um brainstorm de corar aquele onde ficou decidido que era hora de ficar e proclamar a Independência desta terra, ficou estabelecido – graças a genialidade do Secretário de Turismo da cidade – que a internet brasuca teria sua cara representada por um casamento.

Pode ser ironia, mas eu vejo como deslocamento involuntário: internet não tem nada a ver com praia. Casamento não tem nada a ver com blogueiro. Luis Caldas, oriundo do forró que foi para o metal, se viu sem rumo depois dessa.

Afora a piada ruim acima, se do Democratas eu fosse, diria que a ação é stalinista. O Estado se intromete claramente no destino dos jovens que casaram. Porque a moça casou com o Brogui – aquele rapaz que é uma espécie de Ricoh da internet, sendo o Kibeloco a estabelecida Xerox – e se isso não for a Sibéria dos relacionamentos, eu não sei mais nada da história dos vermelhinhos.

Mas posso estar equivocado quanto a tudo isso. Afinal de contas meu cotovelo é preto de ler jornal, essa mídia velha que, junto com o livro, o rádio e o Niemeyer, não chega até o Natal.