Pegou o celular e ligou para a companhia de luz. Precisava terminar logo o capitulo do seu livro para se dedicar a releitura de Os miseráveis, agora em edição especial. Depois disso, ia curtir o mais novo filme de um diretor islandês obscuro, um thriller no qual o assassino costumava deixar referências à Kant em seus assassinatos. A atendente disse que estava tudo bem na região e ele, que havia decorado o Código Civil, resolveu que era hora de fazer valer a condição de pessoa esclarecida quanto aos seus direitos.

Meia hora depois a polícia chegou ao local. Empolado como se fosse discursar na ONU, Carlos atentou aos agentes da lei que pagava o condomínio em dia e, por isso, merecia respeito enquanto consumidor. O zelador do prédio, sempre zeloso, solicitou a polícia que liberasse a entrada dele no apartamento, entrada essa proibida por Carlos que, com um mestrado na mão e um bom filme islandês na cabeça, imaginava que o ocorrido era culpa da administração predial, da companhia de luz, do estado, de deus.

Meia hora depois a polícia foi embora. Carlos, ruborizado, agradeceu ao zelador que, sem mestrado e ansioso para ver o jogo do Corinthians que já estava para começar, notou que o disjuntor do apartamento tinha caído.

Existem diversas maneiras de se fazer uma sopa, o que dá ao alimento um ar de Neston ou de Tumbrl. Você pode fazer sopa de legumes, sopa de carne, sopa de cebola, sopa de tomate. Existe gente que faz sopa de letrinhas, mas em nosso país isso ainda é muito novo por conta do analfabetismo funcional.

Fazer a sopa é muito simples: basta água, tempero e o que mais você curtir. Alguns fazem com leite, outros usam creme de leite e há ainda aqueles que usam caldo de feijão. Dessa forma, detentos de todo o mundo e paulistanos que curtem o Terraço Italia podem apreciar essa comida muito querida em dias frios ou de doença.

Os duendes de estatísticas do WordPress.com prepararam um relatório para o ano de 2011 deste blog.

Aqui está um resumo:

A sala de concertos da Ópera de Sydney tem uma capacidade de 2.700 pessoas. Este blog foi visitado cerca de 45.000 vezes em 2011. Se fosse a sala de concertos, eram precisos 17 concertos egostados para sentar essas pessoas todas.

Clique aqui para ver o relatório completo

Toda vez que você vai na ONU é a mesma coisa. Levanta alguém do Brasil, da Índia, do Sudão. Sério mesmo, do Sudão? Pô companheiro, lá está a maior merda e você vem aqui na ONU perder seu tempo porque atirei dois traques em Pyongyang? Vai dar volta de mobilete, né camarada?

E quando você visita outra ditadura, aí o mundo delira. Todo mundo pensa que você e seu comparsa de governo despótico estão lá, peladões na piscina, vendo os dissidentes serem torturados com canções da Simone fora do Natal. Vejam a atrocidade que as pessoas imaginam: Simone fora do Natal! Mas não, você só está lá curtindo uma terapia em dupla e falando mal do resto do mundo.

- O Obama, velho, maior caô. Fica nessa de negão maravilha mas tá lá com Guantanámo!
- E é aqui do lado ainda. Nem posso fazer nada.

Sem contar que sempre tem um no seu país que está descontente. Você inventa toda sorte de mentiras para que o povo viva feliz, coloca trigo  do seu bolso e esses ingratos te pagam fugindo para a zona desmilitarizada e clamando para o mundo quão déspota você é. Companheiro, você chegou atrasado, o mundo já sabe disso.

Daí algum chefe de estado resolve te visitar porque né, você precisa fazer negócios com outros lojinhas, e a imprensa do país desse cara azucrina. “Tá visitando um ditador”, eles gritam nos jornais, como crianças ranhentas que trocaram o lápis de cor e o papel pelo jornal. “Tá lá macomunado com o capeta em forma de governo”. “Vai lá fazer o que, fechar negócio com esse genocida?”. Amigo, quem mata meio mundo compra carro e empina pipa. Ditador também é gente e ditadura também é querida. Se o meu povo escolheu isso, azar de vocês do  baixo clero que tem de votar. Tem meia dúzia descontente? Claro que tem, até em reunião de condomínio tem descontente. O azar deles é que eu sou o síndico que resolve.

Bem fez o César em ser esfaqueado no Senado porque olha, puta saco essa vida.

Abraço forte,

Kim Jong Il.

Eu não vi o Sócrates jogar ao vivo. Comecei minha vida boleira nos anos 90, quando José Ferreira Neto destruía barreiras e zagueiros. Mas sabia do mito. Ouvi falar do Doutor, o cara que fez parte de uma seleção maior que a de 70, diziam uns. O cara que chegou no Corinthians e que fez do clube a imagem e semelhança da União Soviética nos idos de 1917. Só que sem o Stalin, apesar do Leão ter tentado.

Pois bem, o frio do Terminal Tietê foi substituído pelo calor de Ribeirão Preto. Impressiona, o lugar pede uma cerveja. E sendo Sócrates quem era, o nosso destino foi o Pinguim, tradicional bar da cidade. Fomos no do shopping Santa Ursula (se a memória não falha) e não no tradicional, localizado no centro da cidade. Pouco importava.

O motivo da ida era o nosso trabalho de conclusão de curso, um livro reportagem contando a história da Gaviões da Fiel. Já havíamos entrevistado o Neto, e a Leonor conversara com o Vladimir, Basílio e outros tantos jogadores e torcedores. Na entrevista com o Neto, por exemplo, o nervosismo nos consumiu, mas sabíamos o que perguntar. Acredito que a Leonor também tivesse na ponta da língua o que falar com os torcedores. Mas com o Sócrates pairava no ar a dúvida. Era um cara mais velho e muito mais esclarecido. Sem contar que era um pensador. De verdade, um cara que fazia jus ao nome que tinha. Alguns podem dizer que ele defendia um modelo de governo dado ao fracasso, outros que ele defendia tiranos como Castro. Pode ser. Mas ninguém pode negar que ele foi o mais democrata dos cubanos, o mais libertário dos comunistas.

Chegamos ao Pinguim e lá estava o Doutor. Ao lado, a tulipa de chopp. Sentamos, nervosos, sem saber nem ao menos como nos apresentar e sequer como dizer nossos nomes sem gaguejar. Ele nos olhou e, dividindo a atenção com a televisão, perguntou o que estávamos fazendo. A Leonor explicou que éramos estudantes de jornalismo e que nosso trabalho de conclusão era um livro reportagem contando a história da Gaviões da Fiel. Tudo explicado, Sócrates começou a conversa com uma frase inesquecível:

- Tá, deixa só terminar o Tour de France…

E voltou os olhos para a televisão. Vendo assim, a frase solta, parece arrogância. Do tipo “o que essa molecada veio fazer aqui, que puta encheção de saco”. Nas quase cinco horas de conversa que se seguiram, em nenhum momento Sócrates mostrou-se desapontado por ter aceitado o pedido de entrevista. Pelo contrário. Estava relaxado, culto sem ser pernóstico, boleiro sem ser clichê. Rechaçava nossos elogios com um palavrão amigo. Lembrava de detalhes mínimos da carreira como se tivesse acabado de sair do vestiário. Era um cara que curtia tudo aquilo. Curtia ser médico, curtia o saber, curtia jogar bola. E curtia chopp, pois as tulipas iam e vinham como os zagueiros que marcavam o Magrão.

Encerramos a entrevista que virou bate-papo com cerveja em dia quente. Saímos de lá com uma conta de R$ 110. Uma água na comanda, tomada pela esposa do Magrão, convidada surpresa da entrevista. O restante era chopp. Sócrates pôs a mão na carteira mas fizemos questão de pagar. Éramos duros como todo e qualquer estudante de jornalismo, mas a cerveja do Doutor tinha de ser nossa. Saímos do Pinguim mortos de fome e bêbados de cerveja. Mas revigorados de corinthianismo, de jornalismo e, porque não, de brasileirismo.  O livro seguiu seu caminho, a Leonor e eu também. Mas aquele dia em Ribeirão Preto ficou marcado, os chopps, o tour de France, a admiração pelos Gaviões, a experiência na Itália, a atuação política. Vicente Matheus agradeceu a Antartica pelas Brahminhas. Eu agradeço Sócrates. Pelos gols, pela entrevista, pela cerveja, pela vida.

Mais irônico que um Dalai Lama maoista é descobrir que daqui alguns anos essa singela blusa levantará discussões em um país a milhas de distância. O que vale dizer agora é que Lee tinha jeito com a costura e não era por ter o nome da fabricante de calças jeans. E que ele, com um esmero acima do normal, costurou as três letras naquela blusa de moletom como se estivesse pintando um afresco na Capela Sistina.

- Mas tá bom, hein?
- Brilhante Lee! Faz mais duas mil dessas em dois dias.

E Lee jogou sua obra de arte em uma caixa de madeira, como se fosse uma peça de pirataria qualquer.

Nápoles – Itália

É grave a crise. Mas ainda assim, milhares de produtos chineses desembarcam em Nápoles e de lá correm para as mãos da máfia como se fossem bolotas de carne suculentas com molho de tomate. Todos têm um produto chinês para chamar de seu e dali eles distribuem para todo o mundo como se fossem peças originais. Algumas têm sorte, vão parar nas vitrines das principais lojas de Milão. Outras são relegadas aos países africanos, aos mercados terceiro mundistas e à rua José Paulino, no Bom Retiro. A blusa costurada por Lee como se fosse o Santo Sudário veio parar no bairro paulistano, como milhares de conterrâneos, por conta de um erro em uma loja napolitana.

- Mas não me joga as blusa com as calça, Giuseppe!
- Mas que cazzo isso tá fazendo aqui ma va!
- Ma che!
- Ma va!

São Paulo – Brasil

O Alfredo estava a contragosto com a namorada na Rua José Paulino. A cada vitrine eram mais e mais vestidos. Foi puxado para uma das lojas antes de conseguir se safar com o terceiro cigarro consecutivo.

- Alfredo, aqui tem uma para você ó.
- Não curti, amor.
- Nah, ficou ótima, é presente.

E assim que chegou em casa, Alfredo jogou a obra prima de Lee ao lado da cômoda.

Os dias passaram lentos até aquele no qual o Alberto bebeu demais.  Acabou dormindo no quarto do Alfredo enquanto a festa rolava solta. Deitou do jeito que veio a festa na primeira cama que viu e acordou horas depois com uma sensação de guarda chuva na boca e uma blusa repleta de vômito no corpo.

- Ô Alfredo, ô Alfredo!
- Que é, velho?
- Empresta uma blusa ae?
- Pega essa da cômoda, mas não zoa que é presente da minha mina.
- Firmeza. Playboyzão hein paquito, tá de GAP.
- Tá, tá, abraço.

São Paulo – Brasil

Na TV, a repórter dava as últimas notícias do cerco dos estudantes à reitoria de uma das principais universidades do Brasil.

- Amor, aquele não é o Alberto?
- Que Alberto?
- Aquele seu amigo da USP?
- Ih olha lá, é ele.
- E aquela é sua blusa da GAP que eu te dei?
- Claro que não, amor.
- Então cadê ela?
- Tá no quarto.
- Traz agora!
- Olha amor, todo mundo tá chamando ele de playboy, dizendo que ele esqueceu o Toddynho, hahahahaha.
- Alfredo, a blusa.
- Tá, é a minha!
- Porra, Alfredo!
- O cara veio aqui, bebeu demais, pediu a blusa emprestada, que tem demais?
- Vou dar meu presentes para alguém, vamos ver se você vai gostar!
- Para com isso amor, a minha blusa  tá famosa! Tem gente dizendo que foi comprada em Nova Iorque!
- Sério?
- Tá aí, saiu no Reinaldo Azevedo, no Tas, em tudo quanto é lugar!
- Vamos contar para eles que é pirata?
- Para quê, tá tão boa que parece real!

E em algum lugar de Pequim, Lee sorriu involuntariamente. Tinha acabado de costurar uma bolsa Louis Vuitton que parecia a Pietá.

Vamos comprar pão com um pé atrás. Chegar no trabalho e suspeitar daquele colega que te olha até quando você vai grampear uma folha na outra pensando que na verdade está grampeado. Todo mundo é suspeito até que se prove o contrário, ou seja, que todo mundo não é suspeito.

A vida virou um romance do John Le Carre. Um Alfaiate do Panamá só que na José Paulino. William Waack, que rasgava as madrugadas só de mil e cem com Cristiane Pejalo, agora trabalha para os ianques, é alemão. Aliás, seria o generoso decote de Pelajo uma espécie de base de mísseis, daquelas que se tem em Cuba e na Turquia? Será que nunca notamos que Waack, William Waack, é finger set (dedo de seta para os gringos)  dos americanos porque Cristiane nos distraia com seus dois satélites naturais (eu acho)? A dúvida permanece, todas as dúvidas permanecem.

E o que será que Waack contou para os americanos? Teria nosso intrépido jornalista-espião dito que nessa terra tem palmeiras onde cantam os sabiás? Ou será que ele avisou logo de cara que o morro do Dendê é ruim de invadir? Saberemos somente quando o Wikileaks conseguir devassar os seios de Cristiane Pelajo. Isso se os americanos não chegarem antes.

Das incríveis máquinas de Jobs eu só virei fã do iPod. Porque sim, o som que sai de lá pode ser ouvido do Ipiranga às margens plácidas. E agora que ele tem rádio então, ficou tudo mais maravilha no mundo da música. Mas me dá um Macbook, um iMac, uma merda dessas e em cinco minutos minha vontade é jogar aquilo na parede com força. Pode vir falar do design, da imagem fantástica, do fato de ter sido construído de toda a matéria pelas mãos do santo Steve Jobs. Aquele merda não funciona. Baixar um filme é um tormento. Converter esse filme em MPEG4, uma odisseia prestes a virar roteiro do próximo God of War. Gravar um disco para assistir esse filme no conforto do sofá é mais difícil que ler Ulisses em tiopês de trás para frente.

E o que dizer do iPad que, em dois minutos, virou para mim um lindíssimo porta retrato digital gigante? É tão complicado de usar que, juro para vocês, tive vontade de procurar cheat codes no Google. Desde Battletoads eu não me senti tão incapaz perante uma máquina.

Aí você diz, com razão, que eu sou uma besta. Mas pare e pense por dois minutos que, dos seis bilhões que habitam o planeta, metade é como eu. E tem uma galera pior ainda. Mas essa pagação de pau a ponto de chamarem Steve Jobs de “o gênio da nossa era”, o “Da Vinci do nosso tempo” ou pior ainda “o cãozinho dos teclados impossíveis de utilizar atalhos” ultrapassa os limites do bom senso e chega a um processo de beatificação tão gigante que, em cem anos, tornará Steve Jobs um dos apóstolos, quiçá o chefe deles.

Mito é o Mandela, amigo. O Steve Jobs era só mais um Silva que a estrela brilhou.

*eu comprei o iPod, quem tem que me agradecer é ele, não eu.

Com a ajuda do Eric Franco.