Vogue. Eu gosto da Madonna, fazer o quê?

O mais perto que eu achei que chegaria de modelos seria, sei lá, no Madame Toussaud. Daí eu dei aquela acordada e lembrei que, opa, nunca vou para a Europa. Blogueiro fodido, sem leitores, yadda yadda yadda.

Só que rolou o Fashion Mob. Não gritem “viado, pederasta, milionário prostituto que anda com um moleque que usa sunga de escamas [a.k.a Bátima]” logo de cara. Eu não fui pela moda, porque mijogo no armário antes de sair de casa, na esperança de que, sei lá, eu vire temdemsia. Esse é o parágrafo mais bicha já escrito neste espaço.

Eu fui porque teria modelos. Ok, falta-lhes carne, mas sempre abracei a causa da fome no mundo. E queria abraçá-las. Se a Angelina Jolie adota crianças, eu abraço modelos. É tudo uma questão de foco.

E de repente, com essa minha cara de Peter O`Toole, fui chamado para fazer extra no Fashion Mob. Eu e o Rock Hudson (que vocês sabem, era bichona) e atendia naquele momento pelo nome de Eric Franco.

Devo confessar que gastei toda aquela minha atuação que ganhou o Prêmio José Anchieta (o Oscar dos índios) de 1963 com Lawrence de Pirituba, um épico com diálogos que entraram para a história do cinema como:

– Mano, tamos aqui no deserto, tô no maior barato de ir pra vila. Vou tungar seu pangaré.
– Cai dentro Zé, tô maquinado até o osso.

Um clássico, sem dúvida.

Depois disso seguimos para uma festa onde as modelos estavam. Maior do que minha vontade de possuí-las e montar um harém, ponto com de preferência, era vê-las comendo. Vejam bem, ninguém nunca viu uma modelo comendo uma coxinha. É como ver um duende, 200 acessos diários nesse blog, essas coisas que só os irlandeses acreditam existir. Ah, sobre o harém ponto com, diz aí, harém wordpress seria meio várzea.

E cá estamos postando diretamente das dependências da festa. Ok, eu deveria ser temdemsia com a mulherada. Mas eu sou last summer para cacete.

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8 pensamentos sobre “Vogue. Eu gosto da Madonna, fazer o quê?

  1. Eric disse:

    Julio está fora de moda em NY, Paris e Milão.
    Espero que não passem a nos chamar de Jack Twist e Ennis del Mar.

    Ennis del Mar é o nome mais bicha já inventado pela humanidade. Como ninguém suspeitou que o cara era viado com um nome desses?

  2. Fashion Mob disse:

    Eu vi uma modelo no seu colo.

    Opa, tô bêbado.

    Na verdade era o cameramen. Foi mal.

    Haahahahaha, pô, o cameraman era o Michael Clark Duncan. Não força… =P

  3. Marcia disse:

    Não foi jogar Guitar Hero e vai num Fashion Mob?! Shame on you! =P
    E leprechauns existem!

    Hahahahahaha encontrei o @dipnlik ontem e ele me disse que rolou GH tr00. Mas eu estava longe. Se soubesse que ia rolar mesmo eu tinha ido lá.

  4. Monicake disse:

    Vou inscrever você no Esquadrão da Moda :P

    Hahahahahahahaha, eu vou de pochete.. =P

  5. Jhonatan França disse:

    Opa!

    gosto mesmo do seu blog… acesso de trÊs em três dias ele pra v se tem alguma coisa!

    sou fã do seus textos!!

    abs,

    Pô, valeu cara. Se eu fosse alguém responsável, diria para você procurar um médico, pois ser fã deste espaço não é algo lá muito normal… =P

    Abraço.

  6. biti disse:

    o problema de ser sooo last summer é que vc só vai voltar a entrar na moda daqui a exatos 10 anos.

    é… a moda funciona em ciclos, como uma lavadora de roupas.
    mas aí, qdo tal coisa acontecer, se prepare pq vai ter que CONVERSAR com uma modelo e nisso, nem os irlandeses acreditam! ;-)

    Dez anos? Aos 35 eu serei artigo de brechó. Isso se já não estiver no grande guarda-roupa divino, hahahahahahaha

  7. Carol disse:

    Hilário, como sempre, eu vi esse post ser produzido e me admiro por descobrir que você não usa nenhum tipo de substância ilícita para postar…

    Beijão ;)

    Puta merda, vão pedir antidopping! hahahahahahahaha

  8. RodOgrO disse:

    Cara, no prédio onde trabalho tem uma agência de modelos. Dia sim, dia não, a recepção fica lotada de modelétis aguardando alguma coisa (sei lá se eles fazem seleção ou se aquela galera toda tá lá pra tirar foto… de repente rola até uma suruba geral, vai saber). Sendo BEM sincero, meninas anoréxicas de 13/14 anos não fazem o meu tipo. Sou mais o Théo – ops, quer dizer, hã… dani koetz, claro.

    Ah, mas entre elas e o Théo eu também prefiro a Dani Koetz, claro… =P

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