Putaquel, gozei e morri!

Na minha primeira vez, eu acho tive um AVC. Sim, um Acidente Vascular Cerebral.

Não foi meu primeiro orgasmo, mas foi o primeiro durante o ato em si. Estava eu lá, a mulher por cima e eu por baixo. Eis que de repente o lado esquerdo começa a tremer. Não chegou a ser aquela tremida de ataque epiléptico, ou um terremoto em Kobe, mas tremia. Ok, era uma formigação.

Daí que eu lá, prestando atenção em tudo para não fazer besteira logo na primeira viagem, comecei a morrer. Não morrer mesmo, mas dar aquela morrida de leve. Nem teve o lance do espírito sair do corpo, senão até convidava minha alma para um menagè. Divago.

E começou aquele filme típico do pré-morte, com direito a “Walk on air” tocando ao fundo. É, isso mesmo, “look what is happening to me, I can’t believe in myself” e tal. Parei para pensar e agradeci a todo e qualquer tipo de divindade (prevejo um comentário sacana do Junior), pelo fato de morrer ali, num quarto de motel na Santa Cecília. Pô, melhor do que morrer atropelado com a minha BMX Superstar no bairro da Casa Verde. Oportunidade para isso não faltou.

Só que a coisa começou a tomar contornos sérios quando eu vi que a formigação não parava. Já estava até vendo a cena: eu dando (êpa!) entrada (uia!) em algum hospital, semi-morto e de pau duro. Ok, os médicos iam rir. Estava meio frio, cáspita. Enfim, lá estaria eu, pelado, sozinho (a moça obviamente ia embora. Ela foi tempos depois mesmo. Mimimimimimi) com um início de AVC. Que história edificante, por que diabos ela não terminou assim?!

Ao invés disso a formigação passou, tudo correu bem e meu RG está comigo até hoje. Mas sempre que eu lembro daquela primeira vez eu dou uma piscada estranha no olho, igual ao Antônio Lopes, que tem três AVCs por dia só de falar do Marcelinho. 

Essa piscada marota do olho esquerdo não nega: Lopes tem um AVC no instante da entrevista

*Ok, esse post é em comemoração ao Dia do Orgasmo. Devia ser feriado. E puteiro deveria dar 70% de desconto. Maldito Kassab.