Alguém afoga o Michael Phelps?

Não é rancor, não é inveja, não é merda alguma. Mas estou um tanto farto dessa babação de ovo em cima do Michael Phelps. Ok, o cara é um mito, tem nadadeiras no lugar dos pés e come ração para peixe antes de ir para o Cubo D’água ganhar mais ouro do que os participantes do Carnê do Baú. Mas enche o saco todo mundo ficar pagando mais pau para ele do que para o Kevin Costner em Waterworld. Filme aliás, que deve ter se baseado na história de Michael Phelps, segundo fãs ardorosos.

E daí que o cara nada pacaraleo? Conseguiria ele chegar no Shopping Morumbi, saindo da Ponte do Tatuapé, em meia hora? Pouco me importa se ele é capaz de participar de um evento “único” como a tal da pororoca. Eu já fui em lugares mais furados, como o Milo Garage. E olha que nem sei nadar.

Sem contar que, vamos lá, o cara é o Aquaman. E o Aquaman, nós sabemos, é aquele herói bucha que tem o brilhante, o único, o magnífico poder de conversar com os peixes! Sim, Aquaman é o cara capaz de organizar o bufê da Liga da Justiça. Episódio de hoje: Mariscos.

Eu queria ver o Phelps lá no semi-árido. Graciliano Ramos caçaria preás e afins além dos recordes olímpicos, enquanto Phelps secaria no sol escaldante do sertão. E ainda correria o risco de virar caldo de peixe e ganhar como companhia uma porção generosa de farinha.

Phelps se salvaria do naufrágio do Titanic. Grandes merda, James Cameron fez o filme falando do cara que morreu e não daquele que conseguiu nadar metade de um oceano. Isso é mais coisa de música do Djavan do que glória em si.

E se Phelps fosse vivo à época das grandes navegações, de que adiantaria chegar sozinho na América para servir de caldo de nadador para os deuses dos silvícolas? Aquele uniforme de tubarão (vejo o dia em que Richard Dreyfuss dará um tiro na fuça dele, já que Roy Scheider e Robert Shaw morreram) não comporta espehos. Se bem que Phelps poderia carregá-los na orelha.

Quanto a se dar bem em um tanque cheio de água, minha camiseta do Lanterna Verde faz o mesmo. E sem os poderes de Oa.

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12 pensamentos sobre “Alguém afoga o Michael Phelps?

  1. Felds disse:

    Um post inteiro sobre o cara e nenhum trocadilho infame com o meu apelido?

    Assim como o Phelps nada, nada sei sobre o Felds.
    *Caetano Veloso copiará esse trecho em sua próxima canção. Ou o Juca Chaves, sei lá… =P*

  2. Leonor disse:

    Não fala mal do Milo, pombas. Traumatizou de lá por causa da Ponte da Lapa?

    Hahahahahaha, nada, é muito indie lá… =P

  3. Marcia disse:

    Eu tenho uma leve suspeita do porquê vc não gostar do Phelps… Hahahaha

    E se for isso, compactuo com vc =P

    Eu não gosto do “uau” feito em cima do infeliz. Ok, o fato de ele ser um bicho marítimo também me incomoda… =P

  4. coltraine disse:

    poucos percebem mas o problema não é o michael phelps e sim aquela mala do galvão bueno que só falta gritar que está doido para dar o cu pro cara de tanta empolgação quando fala dele.

    homem bomba na palestina? em seguida lá vem galvão bueno falando de michael phelps! alta do dólar? lá vem o escroto do galvão bueno falando de michael phelps! tiroteio na linha vermelha? lá vem o filho da puta denovo falando de michael phelps!

    todos os dias a mesma pagação de pau. em matéria de babação de ovo, galvão bueno é medalha de ouro.

    É vero. Mas parece que o mundo todo “galvanizou”… =P

  5. nat disse:

    Dieta a base de ração de peixe? O garoto ingere 12mil calorias/dia! Se uma pizza inteira e um prato de 500g de macarrão é ração de peixe que não engorda, também quero seguir a dieta a la ração de peixe (sem nadar 12h/dia, é claro XD)

    Eu também aceito a pizza/macarrão e passo as 12 horas de natação… =P

  6. disse:

    Posso não ganhar dele na natação, mas aposto que ganho dele no Decatlon do Atari.

    Dou um pau nele no California Games… =P

  7. Rachel Juraski disse:

    OS 13 MIL TÃO CHEGAN-DOO!

    SIII-IM! \o/

  8. Rachel Juraski disse:

    GANHAREI PRESEN-TEE!
    =D

    Opa, vou caprichar… (heh) =P

  9. Tayra disse:

    Phelps no semi-árido com giratório!!! =P

    Hahahahahahahahahahha…

  10. Lara disse:

    hahahahahahahaha! Ei tb tô com bode dessa homem peixe do inferno. Juro que se eu cruzasse ele na rua de noite atravessaria com muito medo. Agora na parte do bufê da Liga vc se superou…
    PS.: o Milo é melhor na sexta, tem hip hop!

    Que tipo de hip hop? Porque eu gosto do tr00 e tal. Nego vem com Orishas, ou uma merda dessas, e eu mando à merda. Public Enemy é o que há! hahahahahahahaha

  11. lagartixas disse:

    Pra falar sinceramente, acho esse cara um deformado. Pode nem ser de propósito.
    Ele pode não ter sido gerado em nenhum laboratório oculto nas Montanhas Rochosas, mas o corpo do moço parece a criação de algum cientista/designer louco. O cara é um ipsilon; esquisitíssimo.
    Eu que não sei nadar nem nada, fico olhando praquilo e concordo com vc: sou mais Kevin Costner. Esse pelo menos eu sabia que era invenção de Holywood e não me causava pesadelos.

    Mas o filme dá pesadelos, de tão ruim…hehehehehehe

  12. mariane disse:

    Com certeza o phelps já encheu o saco mesmo

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