Teste Activia, comofas?

Eu nunca entendi direito o lance do teste Activia. Porque é sabido que o Activia é utilizado para esvaziar seu reservatório (eufemismo para cagar, aguarde vários). Então o comercial diz que tomar Activia por 15 dias fará com que você liberte os reféns, tal qual o Lindemberg. Nas mesmas condições, inclusive.

Agora a Activia prorrogou o teste: você tem 30 dias para comprovar que escorregou o pessoal na louça. Mas há algo de podre, e nem são os rabos de macaco cortados, no reino da Deca: COMO DIABOS VOCÊ VAI PROVAR PARA A ACTIVIA QUE PÔS O SENADO PARA NADAR?

Porque sim, você pode tentar ludibriar os fabricantes do iogurte. Mas eles sabem tudo das suas funções fisiológicas. Sabem quando você está com o charuto no beiço e, principalmente, na força que o Activia dá para que a revolução aconteça. Há que endurecer, porém ser perder a ternura. Jamais.

Então como comprovar que você continua com o seu chacra? Como mostrar para a Activia que nem o elixir da merda lhe salvou de ficar mais entupido do que a Nove de Julho em uma sexta-feira? Como trazer a verdade a tona, já que outras coisas não virão nem com reza brava?

Vendo o comercial ontem, pensei em apenas uma maneira de comprovar que os cubanos estão à caminho de Miami. Você deve comprar um rolo de papel higiênico, desenrolá-lo e escrever coisas pessoais. Eu, por exemplo, vou republicar meu blog, porque vocês sabem, “do pó viestes e ao pó retornarás”. Depois disso, tire uma foto do pacu de 40 metros. Compre o Actvia e, durante os 30 dias, mostre o progresso do seu processo contra a empresa, uma vez que você não vai soltar o módulo de transporte da Apolo 13 e seu papel continuará intocável. Al Capone faz escola e o Tom Hanks se fodeu.

Depois disso, com milhares de reais no bolso, pague um daqueles exames onde os médicos te entubam para tirar o Tietê que há dentro de você.

PS: Este não é um post pago. Caguei para monetização graças ao Activia.

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6 pensamentos sobre “Teste Activia, comofas?

  1. Junior disse:

    E passando no teste eles te dão um marinex. Um fucking marinex. Porque não um fardo de papel higiênico?

  2. Rodogro disse:

    HAHAHAHAHAAH pro post e pro comentário do Júnior. MARINEX??? Pra que, um MEGA exame de fezes??? :P

    Enfim, meu comentário era pra ser: “parabéns, um post de merda – com orgulho!”. Mas agora nem tem graça mais. “Marinex”!!!! hahahahahah Fodélico….

  3. nilsonjr disse:

    Faz uns dois meses leio o blog, esse foi o melhor post sem nenhuma duvida!!! Apesar de ser um post de fezes…=D

  4. Gabi disse:

    Não vem com papinho de activia. A gente sabe que você faz QUATRO cocôs por dia, sendo um deles entre 10 e 11 da manhã.

    Não fala do que tu não entende.

  5. Gabriella disse:

    os rabos de macaco cortados, no reino da Deca *
    hueauheuheeuhuehuehueauuehueauhuheuheuhe pqp!

  6. insupor disse:

    bem legal!! tão insuportável quanto eu

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