Cinco protestos/reuniões idiotas que dão em nada

Manipulação das eleições no Irã!

Libertário de botique, mal da minha parte decepcioná-lo mas em mil anos não haverá uma eleição democrática, justa, limpa ou qualquer outro eufemismo romântico para “sem roubo” no Irã. Quando o Aiatolá (Tá onde? Tô lá!) declarou a revolução islâmica, todo e qualquer resquício de democracia – incluindo aí o roubo, a cachaça e a compra de votos – virou vapor de Xá. Pega esse trocadilho e seja feliz.

Sério, você pode pintar seu avatar no tuiter de roxo, pode comprar uma passagem para Teerã e protestar na porta do prédio onde o Ahmadinejad é zelador, pode até chamar o Salman Rushdie para te ajudar que o máximo que você vai conseguir são mais dois followers no tuiter. Olha, que revolução!

SALVEM OS URSOS PANDAS!

Para que salvar esses filhos da puta? Sim, são fofinhos, bonitinhos, a porrinha toda. Mas esses putos só trepam uma vez por ano, caralho de asas! Você se mata para que um china não transforme um urso Panda num Ipod e como o infeliz te retribue? Indo dormir e deixando a dona Panda a ver bambus!

Até o nerd – esse sim, um ser que deve ser extinto – perpetua mais a espécie do que um Panda. E olha que nem levamos em conta chats de putaria, perfis fakes para virar comedor, perfis do World of Warcraft e punhetas para “musas cibernéticas”.

Protesto do passe livre!

Vamos pensar em coisas que seriam melhores se fossem de graça do que o transporte público? Monica Belucci. Cerveja. Torresmo. Doces da Benjamin Abrahão. Ferraris. Então por que diabos o estudante da USP – que vai para a facul (uhu!) de Peugeot – para a desgraçada da Paulista para protestar pelo passe livre? Nem na macumba passe livre tem razão de ser porque você tem de comprar Maria mole e dar de comer a entidade!

Fórum Social Mundial

Punheta.

Fórumo Econômico Mundial

Onanismo.

Boicote a qualquer coisa

A cada pessoa que deixa de ler jornal, outras sete aprendem a enrolar peixe/usar como banheiro de cachorro. A cada dez pessoas que deixam de tomar Coca-Cola, outras 27 – a maioria ilegais em países de Primeiro Mundo – ingerem o óleo negro do capitalismo em uma fábrica clandestina da Pespi. Sessenta por cento dos jovens que deixam de usar Nike tem seus Adidas roubados em favelas indianas. Aqui quem fala é o Imperador, me boicotem, minha gente.

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3 pensamentos sobre “Cinco protestos/reuniões idiotas que dão em nada

  1. Beijomeliga disse:

    O único Top Cinco de seis coisas. Genial!
    Beijonemli!

  2. Eric Franco disse:

    Po, poderia ter feito a piada do “vai me aiatolá na areia?”

  3. Deixa os pandas… São tão fofinhos!
    Agora, estudante da USP exigir passe livre… me poupe… eles deveriam usar a sua capacidade de se reunir para atividades “de protesto” para causas mais nobres.

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