Deus no porta malas com 34 ovos

Dia desses comentava que na época em que eu escrevia no Imperador do Blogspot, recebi um email com a melhor história de fé de todos os tempos. Esquece Rei dos Rei, Os dez mandamentos ou Superbad. História essa que reproduzo aqui vez que, assim como Jesus, Patrick Swayze e mais uma galera que não acreditou em Deus, o Imperador hospedado no Blogspot empacotou. O esquema é aquele, o email em negrito e os comentários deste sem negrito. Solta um texto caliente disque jóquei!

Na Bíblia está escrito (Gálatas 6:7): “Não vos enganeis, de Deus não se zomba, pois tudo o que o homem semear, isto também ceifa”

Se liga nas peças que Deus prega para quem é chegado em fazer piada com o nome dele.

TANCREDO NEVES: Na ocasião da campanha presidencial, disse que se tivesse 500 votos do seu partido (PDS), nem Deus o tiraria da presidência da República. Os votos ele conseguiu, mas o trono (reparem na ironia!) lhe foi tirado um dia antes de tomar posse.

CAZUZA: Em um show no Canecão (Rio de Janeiro), deu um trago em um cigarro de maconha, soltou a fumaça para cima e disse: Deus, essa aí é para você!

Nem precisa falar em qual situação morreu esse homem (ironia, aqui te tenhos de regresso!).

E a melhor de todas, entre a galera famosa:

BON SCOTE (sic): Ex-vocalista do conjunto AC/DC. Cantava no ano de 1979 uma música com a seguinte frase: “Don’t stop me, I’m going down all the way, wow the high way to hell” (Não me impeça, vou seguir o caminho até o fim, na auto-estrada para o inferno). No dia 19 de fevereiro de 1980, Bon Scote (sic) foi encontrado morto, asfixiado pelo próprio vômito.

Mas a conclusão do email, a melhor história já contada, envolve gente como a gente:

Brasil/2004.

Aconteceu na cidade de Londrina/PR uma cidade de 500 mil habitantes, um fato que chamou muito a atenção dos bombeiros no inicio do mês de setembro de 2004. Uma jovem de 19 anos que começou a beber e usar drogas, saiu para mais uma de suas “noitadas” com mais quatro jovens, entre eles um menor de idade, com apenas 13 anos de idade.

Os rapazes passaram em sua casa chamaram a moça e pelo que tudo indica já estavam embriagados com o som do carro em alto volume e bebendo (eles bebem o som do carro e cachaça, vejam que foda!). A mãe da moça desesperada acompanhou-a até o carro e disse a seguinte frase para eles:

– Deus acompanhe vocês…

Ouviu-se uma gargalhada dentro do carro e a moça tirou a cabeça para fora e  disse para sua mãe:

Só se ele for ao porta-malas, porque aqui está lotado! (nota: não podemos negar que foi uma resposta espirituosa)

Não demorou muito o motorista em alta velocidade perdeu o controle do carro em uma avenida e bateu de frente em um poste, os cinco ocupantes do carro vieram a falecer. Havia drogas e bebidas dentro do carro.

Quando a perícia técnica e os bombeiros chegaram ao local ficaram surpresos, pois o carro estava totalmente destruído, mas o porta-malas estava intacto. Quando os bombeiros abriram o porta-malas ficaram assustados com o que viram.

Havia dentro do porta-malas uma bandeja com 34 ovos (!?!) e nenhum deles se quebrou. Muitos outros homens importantes também se esqueceram que a nenhum outro nome foi dada tanta autoridade como a que há no nome de Jesus (mas não foi Deus quem salvou os ovos? O filho sempre quer se desenvolver mais que o Pai).

Várias perguntas ficam no ar depois dessa história: eram os ovos tementes a Deus? De que tamanho era o porta-malas para caber Deus e os 34 ovos? Que diabo (Glauber Rocha feelings) de gente é essa que sai de casa para “noitada” com 34 ovos no porta-malas? Se Deus é onigeral, porque não foi no colo de alguém, ou no teto? Imagina o quão legal seria se essa história fosse narrada pelo Cid Moreira?