Lei Mario da Penha para homens que apanham no buraco

Fosse no Velho Oeste e a coisa seria resolvida na bala. Explico: ontem eu e a Amber estávamos naquelas partidas de buraco com cara de que eu vou ganhar todas sem dó nem piedade. Só que eu perco todas, desde sempre. A minha sorte é que nunca coloco meu título de Campeão dos Campeões na disputa e continuo sendo o Muhammad Ali.

Mas enfim, não há amor nas partidas de buraco, então lá estava eu com duas canastras reais, uma canastra suja e um coringa na mão para fazer mais uma real e correr para o abraço. Viraria o jogo bonito, daquelas viradas de sair gritando É TETRA na rua e tal. A Amber estava mais na roça morador de Carapicuiba. Ela não tinha pego nem o morto ainda, então por lógica fiquei todo pimpão pronto para soltar um rojão na sacada.

Pois bem, segurei meu coringa quando ela pegou o morto. Ia ser muito buraco freestyle ganhar uma partida fazendo uma canastra real com o coringa VAGABUNDO NO BURACO NÃO TEM PRA NINGUÉM, diria o Chorão. A Amber bateu e fiquei com aquela empáfia do Maverick, manja? Só que ela bateu direto, pegou o morto e BATEU SEM NEM AO MENOS OLHAR PARA O LIXO DA MESA OU PARA O MONTE.

Vou repetir para esclarecer:

BATEU SEM NEM AO MENOS OLHAR PARA O LIXO DA MESA OU PARA O MONTE.

Ela pegou uma carta aleatória e foi deitando tudo nos jogos que tinha formado. Meu dois gritava na minha mão, perguntando por que eu não fechei a canastra limpa e por que eu não deitei o trio que estava do lado dele e o que ele tinha feito para merecer ficar em mãos tão burras. A Amber bateu, ganhou o jogo e não saiu gritando É TETRA porque né, todo jogo de buraco para ela é uma vitória. Exceto a única vez que ganhei e virei o Campeão dos Campeões.

Juro, Maria da Penha nunca fez tanto sentido nessa vida.

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