Dicas para Obama

O onze de setembro foi ontem e ainda assim o mundo continua redondo. Mas a geral   fica em uma espiral maluca de lembrar onde estava, quem comeu quem, o que a economia perdeu com o episódio de Dragon Ball que foi interrompido e outras elucubrações do balacobaco. Eu, por outro lado, serei gente fina com o Obama e darei dicas do que fazer com o terreno lá em Nova Iorque.

Uma imensa lan house

Tem Counter Strike novo no pedaço em breve. Hordas de galeritos sedentos por sangue pixelizado invadirão às lan houses para gritar HEADSHOT sem escrúpulos. Por que não aproveitar esse momento revisionista da história para construir a maior lan house já vista pelo homem, daquelas que fazem o pessoal da Estação Espacial Internacional olharem para Terra e falarem “que merda que eu tô fazendo aqui em cima”? Pensa bem, uma lan house na área do World Trade Center deve caber, sei lá, 100 mil pessoas? Os caras tem banda boa, diferente da gente que vai perder a oportunidade de declarar o IR porque geral vai guerrear como se fosse a honra do Francisco Ferdinando em jogo. De novo. Sem contar que nos EUA se você gritar HEADSHOT, a maioria vai entender, vai ter contexto.

Um estacionamento

Os americanos curtem umas SUVs. São chegado em mostrar o AMERICA FUCK YEAH pelo tamanho do carro. Agora pensa como devem ser os estacionamentos de lá? E os little flannel de lá? Imagina ter de olhar aqueles carros gigantescos que podem ser vistos da Estação Espacial Internacional? Um estacionamento que deve ter o tamanho do que – do Center Norte – resolveria o problema, não?

A nova Arena Palestra

As coisas na Pompéia andam paradas. O time está meio que capengando. Que outra oportunidade melhor de lembrar uma tragédia que construindo outra tragédia no local? Palmeiras e World Trade Center: se desse rima seriam o casal perfeito.

Um prédio com a forma da estátua do Borba Gato

Nem mesmo uma mente torpe como a de Osama Bin Laden seria capaz de jogar um avião contra uma das maiores atrocidades já cometidas pela humanidade.

Edifício toureiro

Essa ideia eu venho trabalhando há tempos: basta construir um prédio na forma de um toureiro, com capa e tudo. Os EUA poderiam inclusive aproveitar a acusação da Fox News de chicanização da cultura. Pois bem, para ser efetiva a solução, é necessário que todos os aviões americanos passem por reformas, de modo a ganharem o formato de touros. Seria até bom no que diz ao número de passageiros, que aumentaria substancialmente. Pois bem, feito isso, o restante é óbvio: o tourovião ou avitouro [ambos nomes registrados, nem vem Tabet], caso fosse se chocar com o prétoureiro [também com registro], levaria uma finta do infame bovino alado, seguido de um agudo OLÉÉÉÉÉÉ dos passageiros. Caso o tourovião ou avitouro conseguisse atingir o prétoureiro, ainda assim teríamos churrasco, como nas touradas em Madri.

O maior evento de Jenga da história

Estamos na época do faça você mesmo. Você pode publicar um  texto, pode furar o New York Times, pode até influenciar outras pessoas a não comerem em determinado restaurante porque a comida não é maneira. Por que não um prédio construído com peças de Jenga no melhor estilo Crowd Building possível? Seria econômico, seria ecologicamente correto, seria tudo aquilo que as pessoas amam no dia de hoje. Pode cair? Claro que não! Quem disse que as pessoas, quando se juntam, não são capazes de fazer chover Twix em São Paulo?

Copa do Mundo Anne Frank de esconde-esconde

Diversos países se reuniriam no terreno que teria como cabeça de chave a Alemanha. A ideia é simples: as demais nações se escondem e a Alemanha procura. O país que ficar por último não salva o mundo, mas ganha a primeira taça Anne Frank da história. A construção demandaria pouco tempo e dinheiro. Inclusive uma parcial da ideia já está nesse texto que escreve há tempos. Ao vencedor, uma bela taça em forma de batata, para lembrar Machado de Assis e o povo que sofre de bolso cheio desde os faraós.

Panda building

Um prédio em forma de panda. Ninguém bate em um panda. Nem os chineses, os seres mais desalmados de que se tem notícia.

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5 pensamentos sobre “Dicas para Obama

  1. Julio Cesar, me passa qual esse bagulho, pq ele é muito bom.
    A ideia dos avitouros são as melhores da humanidade…

  2. Junior disse:

    Me lembrou um urso, um gato preto e um salmão…

  3. Vida Privada disse:

    Eu não ia falar nada, mas a estátua do Borba Gato é obra de um tio da mulher do Márcio… Hahahahaha! Acho que você conhece o Márcio, né?

  4. MarianaMSDias disse:

    Julio, a cada dia que passa vc fica mais perturbado. E eu me divirto mais. Não sei qual das ideias é mais doente! Hahahaha

    Bj

  5. rayssa gon disse:

    essa da copa anne frank eu dei risada sentindo culpa.

    quase kibei lindo isso aí mas me segurei.

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