Enquanto isso na Sala de Justiça…

– Alô?

– Alô, Aquaman? Aqui é o Governador Geraldo Alckmin!

– Ô rapaz, tudo bom?

– Naquelas. Olha só, tô precisando de uma força sua. Aqui em São Paulo acabou a água. Tentei um consignado com São Pedro, mas não tenho mais o que prometer para ele. Tô no cheque para lá de especial…

– Sei.

– Daí pensei, “pô, o Aquaman é a única pessoa que pode resolver isso”!

– É mesmo?

– Sim!

– O Superman não pode?

– Poder, ele até pode. Mas ele não quer. Desde que aquela história do “Entre a foice e o martelo” eu evito o cara.

– Ah, é o Batman?

– Já tentei outros ricos, sem sucesso.

– E o Lanterna Verde?

– Paulo Nobre já está com a cabeça cheia…

– HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Ai, Geraldo. Bom falar com você, cara.

– Digo o mesmo, Aquaman. Mas então, tem como dar uma força?

– Não.

– Sério?

– Sério. E tem mais: vai tomar no seu cu. Você ligou para todos antes de ligar para mim. Se bobear você ligou até para os Super Gêmeos antes de me chamar.

– Eu não…

– Eu sei que ligou! O Arimatéia, aquele peixe que fica no seu aquário, me contou.

– Filho da puta!

– Filho da puta é você! Aliás, são todos vocês que durante anos ficaram “NOSSA O AQUAMAN, QUE BUCHA”! Agora que precisam de mim, aparecem com esse papinho de “AI COMO ELE É LEGAL”. Pois vocês que se fodam!

– Ah, mas você sabe Aquaman, as pessoas são brincalhonas.

– Pois que bebam agora suas brincadeiras. E ó, tem mais um recado que eu quero que você passe para toda a humanidade.

– Qual é?

– MANDA A WARNER ENFIAR O JASON MOMOA NUMA GARRAFA DE ÁGUA MINERAL E EM SEGUIDA ENFIAR ESSA GARRAFA COM O JASON MOMOA NO CU.