Ciboulette me emputtece

Longe de mim querer me transformar no Aldo Rebelo – se bem que cabeça para isso eu já tenho, quilômetros de cabeça – mas eu acho que pessoas que usam termos como “printar”, por exemplo, engrossam a fila do tipo de gente que deve ser fodida eternamente com vibradores do tamanho do Edíficio Itália.

Vê o tamanho da merda que é a palavra printar. Duvido que o mesmo filho de uma rampeira que diz “ae, printa o file para mim” consegue conjugar essa porra desse verbo no pretérito mais que perfeito. “Printareis meu livro Paulo e assim a palavra se espalhará”, teria dito Jesus Cristo, se tivesse nascido na pele de um filho de um jumento que fala printar.

Daí isso leva a uma outra coisa que me emputece a ponto de arrancar os bagos fora: a merda de usar termos gringos em cardápios. Dia desses eu e a Imperatriz fomos pedir uma pizza, que era assim:

Shitake, shimeji, mussarela Presunto, cream cheese e ciboulette.

Porra, que caraleos é ciboulette? Shimeji e shitake qualquer imbecil – inclusive eu – sabe que é uma variedade de cogumelo, portanto tudo bem usar o nome desta forma, porque ninguém é jumento a ponto de ter de ler “variedade de cogumelo que nasce entre as pernas da sua mãe, sua anta”. Mas e a porra da ciboulette? Seria um legume francês? Seria o hímen de Joana Dar’c? Seria a causa de Carla Bruni ter se apaixonado por Sarkozy de Notre Dame? Claro que para toda e qualquer dúvida existe o Google, que me mostrou o que diabos é ciboulette:

CEBOLINHA, PORRA!

Fucking cebolinha! Puta merda, por que diabos escrever “ciboulette de cu é rolette” se você pode escrever cebolinha? Tá, pode ser chique, pode ser fashion (gaaaaaaaaaah!) pode ser a porra toda, mas caraleos, se eu não tivesse o Google à mão, não ia comer a porra da pizza. Aqueles putos daqueles franceses comem lesmas, cazzo.

Daqui a pouco esses merdas vão printar “Turning at Paulista” nos cardápios. Holly fuck!