Enquanto isso na Sala de Justiça…

– Alô?

– Alô, Aquaman? Aqui é o Governador Geraldo Alckmin!

– Ô rapaz, tudo bom?

– Naquelas. Olha só, tô precisando de uma força sua. Aqui em São Paulo acabou a água. Tentei um consignado com São Pedro, mas não tenho mais o que prometer para ele. Tô no cheque para lá de especial…

– Sei.

– Daí pensei, “pô, o Aquaman é a única pessoa que pode resolver isso”!

– É mesmo?

– Sim!

– O Superman não pode?

– Poder, ele até pode. Mas ele não quer. Desde que aquela história do “Entre a foice e o martelo” eu evito o cara.

– Ah, é o Batman?

– Já tentei outros ricos, sem sucesso.

– E o Lanterna Verde?

– Paulo Nobre já está com a cabeça cheia…

– HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Ai, Geraldo. Bom falar com você, cara.

– Digo o mesmo, Aquaman. Mas então, tem como dar uma força?

– Não.

– Sério?

– Sério. E tem mais: vai tomar no seu cu. Você ligou para todos antes de ligar para mim. Se bobear você ligou até para os Super Gêmeos antes de me chamar.

– Eu não…

– Eu sei que ligou! O Arimatéia, aquele peixe que fica no seu aquário, me contou.

– Filho da puta!

– Filho da puta é você! Aliás, são todos vocês que durante anos ficaram “NOSSA O AQUAMAN, QUE BUCHA”! Agora que precisam de mim, aparecem com esse papinho de “AI COMO ELE É LEGAL”. Pois vocês que se fodam!

– Ah, mas você sabe Aquaman, as pessoas são brincalhonas.

– Pois que bebam agora suas brincadeiras. E ó, tem mais um recado que eu quero que você passe para toda a humanidade.

– Qual é?

– MANDA A WARNER ENFIAR O JASON MOMOA NUMA GARRAFA DE ÁGUA MINERAL E EM SEGUIDA ENFIAR ESSA GARRAFA COM O JASON MOMOA NO CU.

Os movimentos são sexys?

Quisera eu ter a fé de quem participa de um movimento para qualquer coisa. Movimento para mudar o preço da passagem de ônibus. Para acabar com a Copa. Para trazer de volta o feudalismo (sem illuminatis, por favor). Movimento pela coxinha com legumes. Hoje em dia é tudo movimento, parece até a infinita highway.

Mas as pessoas estão realmente andando? Não no sentido literal da coisa, porque sim, continuamos andando para ir para o trabalho, para casa ou nessas marchas com ou sem família. Exceto pelo Stephen Hawking e alguns outros, o mundo continua caminhando A pergunta é: as pessoas estão indo para algum lugar?

Vivemos a Era das discussões, diria o Hobsbawn. Hoje em dia tudo é discutido, tudo é falado, os movimentos nascem, crescem e aderem ao mundo social e político, filosófico e artístico, ficando danados, letrados, inteligentes e sabidos em questão de segundos. Mas fica sempre aquela sensação de que não temos a menor ideia do que estamos falando. De que entramos em uns sites meio idiotas e de lá tiramos conclusões mais imbecis ainda, escrita por gente que as vezes caminha do lado certo, outras vezes do lado errado. E tem gente que até não caminha, se você for discutir física e usar alguma coisa do Hawking, por exemplo. Os futuristas ficam nessa de que a informação está cada vez mais na palma da mão e que em poucos anos seremos capazes de imprimir argumentos em impressoras 3D e quiçá atirá-los na cara dos “inimigos” (aos quais às vezes desejamos vida longa, em outras os odiamos por gostarem de funk). E se nós calmássemos de fuck down como dizem os gringos e por alguns instantes olhássemos e pensássemos EITA CARALHO QUE TAL EU FICAR QUIETO?

O assunto merece discussão. Quem sabe até um movimento sobre. No qual as pessoas caminhariam. Menos eu, que virei o louco da magrela.

Precisamos falar sobre Obama

– Pô, quem vai falar com o cara?
– Como assim?
– Sério, alguém precisa dar um toque que é maior cagada.
– O Bob poderia fazer isso…
– Teu cu que eu poderia fazer isso.
– Qual é Bob, você até passeia com o cachorro do cara.
– É, mas o cara é presidente dos EUA. PRESIDENTE. DOS. EUA.
– Grandes merda.
– Então fala você.
– Eu não, cara. Eu sou do birô, eu nem tenho acesso ao cara.
– Birô Birô, grande jogador…
– Hahahahahahahahaha, cala a boca. Mas sério, alguém precisa falar com o cara…
– Mas como? É só chegar e falar Ô NEGÃO, SÉRIO, VAMOS BATER UM LERO, ESSE TROÇO NÃO TÁ CERTO.
– Tá rimando, né racista.
– Não é racismo, é o approach. Mas também, que puta falta do que fazer né? Que que tem na caralha da Síria de bom?
– O Pelé deve saber.
– Sério, só piadas com futebol?
– Fazer o que, eu curto.
– Jogo que não tem vencedor. O Ato Patriota deveria comer seu cu com cerol.
– E a Michelle?
– Que que tem?
– Ela tem influencia…
– Sim, e a mão do tamanho de uma raquete de tênis.
– Quer saber, foda-se essa merda. Deixa o cara invadir, fazer cagada, a merda toda que eles fazem.
– Mas e depois?
– Depois entra outro trouxa, arruma essa merda e caga tudo de novo. Deve ter algo naquela cadeira.
– Tem sim.
– O quê?
– Estofado, hahahahahahahhahaha.
– Nossa, toma cuidado que tão abrindo vaga no Zorra total.
– Que porra é Zorra total?

A entrevista

Era o terceiro cigarro em duas horas. Olhava para o relógio a cada minuto e pedia, mentalmente, um café a cada segundo. As palavras do editor ainda ecoavam:

– Vai lá, cara. É a entrevista que poucos fizeram.

Verdade. E deveria ser a mais difícil do jornalismo.

A fonte chegou, com certo atraso. Cinco cigarros já tinha sido queimados, muitos cafés tinham sido tomados. Faltava foco. Era respirar fundo e fazer as perguntas certas, se é que existe pergunta certa nesse caso.

– Opa, tudo bom? Desculpa o atraso, sabe como é, o trânsito…
– Tranquilo. Senta ae. Quer um café?
– Não, obrigado.

Agradeceu a todos os deuses que existem e a todos aqueles inventados. A visão da fonte bebendo café seria demais para sua mente pelos próximos 30 anos.

– Mas me diz, qual é sua pauta? É Mídia Ninja e o escambau?

Começou a suar frio. Olhava para os lados, tentando buscar alguém que o seguisse. Lá fora o mundo corria, como sempre. Ali no café, o planeta parou de rodar por instantes, passando toda sua antiga rotação para cabeça, estômago e demais partes que, quando rodam, enrolam a vida do sujeito.

– Você tá bem?
– Tô, tô, tô sim…

Não estava.

– Só preciso pegar minhas anotações aqui.
– Beleza…

Queria que as anotações tivessem sumido. Queria que o mundo acabasse ali, naquela hora, naquele instante. Achou o maldito caderno com as malditas anotações. “Há quanto tempo você tá nessa? Qual é desse grupo? Você tem relações com governos ou partidos?”. Tudo aquilo que já havia sido questionado voltando a tona de novo. Não conseguiu mais se segurar. Olhou bem para o entrevistado, puxou o ar como puxa quem vai cruzar o Atlântico a nado.

– Seu nome completo?
– Pablo Santiago Capilé Mendes…
– Pablo, me conta mais sobre o Fora do Eixo e…
– E?
– Esquece isso. Não consigo.
– Não consegue o quê?
– Não consigo te entrevistar.
– Por quê?
– Não posso falar, mas não rola…
– Que isso cara, tô aberto ao diálogo, diz aí.
– Posso acender um cigarro?
– Claro, pô!

Tragou como se fosse o último cigarro da Terra. Olhou bem para o entrevistado e visões do futuro vieram à sua cabeça. O Editor falando “MAS QUE MERDA HEIN?”, o Capilé dizendo que a mídia anacrônica é preconceituosa e que seus repórteres são despreparados. Que aquilo tudo fora um absurdo, um desrespeito, uma chacota, um ato impensável de uma mídia moribunda. Pensou no amigos do boteco falando “HAHAHAHAHAHAHA CÊ É MUITO LOUCO CARA” enquanto toma uma dose de Maria-mole porque só conseguia pensar em álcool do ruim e forte. Puxou o ar de novo:

– SÉRIO, CARA, QUAL É DESSA BEIÇA? TIRA ISSO DA MINHA FRENTE, PELO AMOR DE DEUS. NÃO CONSIGO, CARA, DESCULPA. EU TENTO TE PERGUNTAR MAS TUDO QUE VEM NA MINHA CABEÇA É ESSE BEIÇO GIGANTE E COMO DEVE SER A LOGÍSTICA DE SE TOMAR UMA COCA COLA NO VERÃO. CARA, VOCÊ NÃO É CAPAZ DE FAZER UM DOS ATOS MAIS SIMPLES E SUBLIMES DA HUMANIDADE DECENTEMENTE E AINDA QUER CAGAR REGRA DE COMO SE FAZ JORNALISMO, DE COMO SE FAZ CURADORIA CULTURAL, DE COMO SE FAZ O CARALHO A QUATRO. OLHA ESSA BEIÇA, CARA. OLHA. ESSA. PORRA. DESSA. BEIÇA.

Pablo deixou o café indignado. O repórter respirou fundo, deu um gole no café, deixou três vezes a mais que o valor na mesa e sumiu. Não foi mais à redação, não apareceu no bar com os amigos, não atualizava as redes sociais. A família diz que ele está bem. Os médicos dizem que ele está consumido por um distúrbio ainda sem nome, mas que eles gostam muito de chamar de Mal de Capilé ou Beiçolite. Que desenha beiços na parede do hospital e nos cadernos, pautados ou não, que usava em suas reportagens. Que passa horas do dia de beiço para fora, tentando cantar o hino nacional ou beber água para acabar de vez com a dúvida que o consumiu. Que colou uma foto imensa do Cacique Raoni na parede do quarto. Que tentou, em vão, fazer uma corda com lençóis, prender o beiço nela e pular do quarto andar do hospital, na tentativa de descobrir se era possível viver daquela maneira. Porque para ele já não vali mais viver de maneira normal. Para ele, o mundo era um beiço gigante, impossibilitado de tomar uma Coca Cola numa tarde tórrida de verão.

O hino nacional dissecado

Poucas músicas retratam a emoção das pessoas quanto um hino. É aquela hora que você levanta, põe a mão no peito e entoa o canto nacional o mais alto que pode, errando um pouco a letra de vez em quando. O fato é que, em tempos de protestos país afora, é importante que entendamos bem o que o Hino Nacional Brasileiro quis dizer em seus versos, estrofes, redondilhas e demais frescuraiadas poéticas. A verdade é que Joaquim Osório Duque Estrada e Francisco Manuel da Silva, os compositores que antes da fama formavam uma dupla de fado sertanejo conhecida como Joaquim e Manuel, tinham muito a dizer nas rimas do hino nacional.

Num esforço de reportagem sem tamanho (www.google.com.br), consegui decifrar o enigma do hino que, há anos, diz muito sobre o Brasil e sobre nós brasileiros. Som na caixa, Dan Bown!

Ouviram do Ipiranga as margens plácidas,
Claro e evidente que Joaquim e Manuel nunca pisaram no Ipiranga. Ou chegaram por outro caminho que não a Avenida do Estado.

De um povo heroico o brado retumbante,
Já começou com gritaria, no mínimo algum morador deve ter reclamado e chamado a polícia para resolver a desinteligência.

E o sol da liberdade, em raios fúlgidos,
Amigão, me conta como é que o sol da Liberdade me vai parar no Ipiranga, fera?

Brilhou no céu da pátria nesse instante.
Reparem que Joaquim e Manuel curtiam empinar pipas e chamar os caras do Clímaco no famoso VEM BUSCAAAAAR!

Se o penhor dessa igualdade
Aqui fica claro que a troca de mercadorias por crack já era um assunto em pauta, por conta da alta da droga no mercado de sem futuros.

Conseguimos conquistar com braço forte,
SE NÃO É NO AMOR É NO TERROR!

Em teu seio, ó liberdade,
Se não tiver uma pornografia a galera nem liga, todo sertanejo sabe disso.

Desafia o nosso peito a própria morte!
Vejam que na falta de mulher, Joaquim e Manuel se viram com que podem.

Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!
Beleza, cara.

Brasil, um sonho intenso, um raio vívido
Possivelmente muito loucos da branquinha, estão nessa de que é tudo uma trip nacionalista muito louca.

De amor e de esperança à terra desce,
Esses assuntos de ciclos menstruais nunca foram problema para a dupla.

Se em teu formoso céu, risonho e límpido,
De novo, pipas no céu e a galera do Clímaco já preparando as mamonas para a guerra.

A imagem do Cruzeiro resplandece.
Uma bela homenagem a Savassi, como boêmios que eram.

Gigante pela própria natureza,
Gigante, sei…

És belo, és forte, impávido colosso,
Teste de macho, hinos: se o teu tem essa frase, você acha mancada o Herchcovitch sair do Twitter.

E o teu futuro espelha essa grandeza.
A cocaína não seria esquecida.

Terra adorada,
Entre outras mil,
És tu, Brasil,
Os caras colocam o Brasil no TOP MIL e chegam chutando cadeira e falando NÓS SOMOS É PATRIOTAS.

Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!
Nota-se o cansaço da dupla, que repetiu “Pátria Amada” duas vezes. Fica claro que o Ipiranga nem é lá essas coisas, como Pirituba, por exemplo.

Manual de guerrilha urbana para policiais

A situação na cidade beira o caos. Milhares de baderneiros, armados com flores, cartazes, pedras, paus, fins dos caminhos e vinagres fazem sangrar alguns corações financeiros de São Paulo. À polícia cabe combater esses arruaceiros, esses jacobinos, essa gente que fica chamando às pessoas para a rua com o que pode. Sendo assim, em um serviço de utilidade pública, darei algumas dicas de como se prevenir do ataque de jovens, de mulheres, de senhores, da sociedade onde já civil tanta treta assim?

LEVE UMA SALADA: todo mundo sabe que a boa alimentação é preceito básico para ser um policial. Afinal de contas pega mal para a corporação quando aparece um PM tão gordo que para prender alguém ele tem de tirar a algema do umbigo. Sendo assim, leve um pé de alface para os protestos. Com os delinquentes juvenis aprendendo a fazer bombas atômicas com vinagre, essa é a hora de unir o útil ao agradável no ambiente de trabalho. Se possível, acompanhe um tomate, uma cebola e se for mês de décimo-terceiro, leve até uma muçarela de búfala para dar uma incrementada nessa salada. Mas lembre-se, nada de comer coxinha junto com as folhas. É feio, não combina e engorda.

CARREGUE SEMPRE UMA PLAYBOY: isso mesmo, senhor policial. A revista está no fim e está mais barata. Veja, o senhor está lidando com alguns adolescentes cujos hormônios estão mais quentes que informação de boca de quebrada. Imagina que o senhor está lá, apenas fazendo seu trabalho, daí surge o jovem e tasca logo um abraço no seu escudo. Como é que pode, seu guarda? Não dê vacilos. Carregue uma Playboy com o senhor que em instantes o adolescente deixará de fazer essas coisas de arruaceiro para ir ao banheiro mais próximo descarregar suas energias.

ANDE COM CUPONS DE DESCONTOS EM LOJAS DE SAPATOS: o senhor oficial sabe muito bem que as madama não aguentam meia hora em loja de sapato. Sendo assim, não seja intimidado por repórteres que deveriam estar em suas casas passando aquela roupa ou lavando aquela louça. Saudades de quando o jornalismo era feito por homens feios, como o Samuel Wainer. Agora não, a redação tá cheia de mulher e elas não estão mais servindo café. O mundo está perdido! Mas divago, nobre policial. O lance é o seguinte: saca logo um cupom de desconto na frente da madama. Imagina que a mulher vai ficar ali em pé, gritando e suando, se tem um sapato alto em promoção na loja mais próxima. Outra solução é empurrar as moças que protestam para a Oscar Freire. Não há quem resista, senhor soldado.

COMBATA PÓLEN COM PÓLEN: isso mesmo, senhor PM. Não dê vacilos na hora que um furibundo manifestante vier na sua direção com rosas. Equipado com roupas de apicultor, sente o sarrafo de abelhas nesses abelhudos sem dó nem piedade. Veja o mel da ordem escorrer pelas mãos desses vagabundos que deveriam estar na escola ou no trabalho. Que esses vagabundos sigam o exemplo das trabalhadoras abelhas.

CONTRA-INFORMAÇÃO É A ARMA DA INFORMAÇÃO: todos nós sabemos que numa guerra, a informação ganha batalhas. Por isso, busque desinformar o inimigo. É comum que transeuntes cheguem as policiais nas ruas. Informe o caminho errado. O cara quer ir no Anhangabaú? Ótimo, mande ele para o Bom Retiro! O caminho mais rápido para a Freguesia? Jogue o infeliz no Marsilac! Ah, como faz para chegar na Vila Nova Iorque? É fácil, mande ele ir para Cumbica, pegar um avião e descer no La Guardia.

CHAME AS PESSOAS PARA SUAS CASAS: o discurso contrário é ótimo para atuar na contrariedade do discurso. Se os manifestantes começarem a chamar os populares para as ruas, incitem para que elas fiquem em suas casas. Anunciem a programação da TV em caixas de som, obviamente mentindo quanto à programação. Digam que vai reprisar Avenida Brasil, que o Palmeiras e o Corinthians estão se enfrentando e o jogo está 9 x 8 com menos de 20 minutos, que o João Kleber está fazendo teste de fidelidade com a Clarice Falcão e a Nanda Costa nuas. AJAM!

USEM MEMES: a internet é hoje um poder importante na vidas do jovem. Sendo assim, se adeque as novas mídias. Se o manifestante gritar SEM VIOLÊNCIA, responda com um SÓ QUE NÃO e atire uma bala de borracha em local estratégico. Se todos ficarem parados, avancem aos gritos de CORRÃO. A juventude é antenada, seja você também um PM antenado.

SAIA ÀS RUAS COM ROUPAS DO CIBERCOPS: jovem que é jovem tem saudade da infância. Saia as ruas vestido de Cibercops ou Jiban, policiais corretos no imaginário infantil. Nenhum manifestante será capaz de jogar flores em um herói.

Colorados de todo o mundo, uni-vos

Daí que os caras do Impedimento fizeram um concurso literário para ganhar a camisa do Internacional ou do Grêmio. Pretenso colecionador que sou, escolhi a do Inter para participar. O lance era simples: bastava uma história fictícia sobre a camisa do clube que você escolhesse. O texto não passou pelo crivo da comissão julgadora, mas beleza, não se ganha tudo nessa vida. eis o texto, para tristeza de muitos.

Na beira do campo, o Karl coçava a barba com fervor. Não conseguia olhar os passes errados do Stalin, praguejava contra a mãe do matador Pol Pot e até o camisa 10 unânime, Lênin, era contestado.

– Mas que jogo de merda, Engels.

Friedrich, o Murtosa de outras eras, só olhava e cofiava o bigode.

O juiz apitou o fim do primeiro tempo. Jogando de azul, o time do Capital vencia o Comunismo por dois a zero. A mais-valia em campo estava mais inválida que o presidente Roosevelt. O Comunismo, de branco, foi para o intervalo.

– Mas que caralhas de apropriação é essa, camaradas?

– Pô professor, a zaga dos caras só tem beque barão de fazenda!

– Até tu, Lênin? Sério mesmo? Seguinte, vamos encarnar essa merda toda!

Havia dias que Marx pensava que algo estava fora de lugar. Não sabia se era o nome, se era a cor da camisa ou se era o Gorbatchev de volante. Alguma coisa ali parecia ruir a qualquer momento. Resolveu que aquela era a hora e, com tinta vermelha nas mãos, começou a manchar camisa por camisa.

– Que isso, fera?

– É o vermelho, Honecker. É a nossa cor, nosso manto. A partir de hoje jogamos de vermelho! E tem mais, acabou a bobagem de Comunismo Futebol e Cerveja. Agora somos o Internacional.

– Não é A Internacional, professor?

– Não, é O Internacional. Tem uma treta com naming rights.

O Internacional, ex-Comunismo Futebol e Cerveja e que nascera Socialismo de Futebol Científico Porto-Alegrense, voltou para o segundo tempo. A beira do Rio Guaíba, donos de fábricas e a alta burguesia esperavam com o límpido uniforme azul para sacramentar o resultado para o Capital. A bola começa a rolar e logo de cara Mao Tsé, o Zizao de outra época, manda na gaveta.

– Falei Engels, falei! Sou foda, cara!

Engels sorri, mas o bigode impede que vejamos.

O que era fausto ficou apertado. A conta não fechava para o Capital, que começou a ser pressionado pelo Internacional. A camisa vermelha parecia multiplicar-se em relação à branca. Gritos de VERMELHOU NO CURRAL A IDEOLOGIA DO FOLCLORE VERMELHOU e acordes de BRASÍLIA AMARELA escapavam da torcida em direção ao campo, impulsionando os jogadores agora encarnados. Aos 47 minutos o que parecia impossível aconteceu: penâlti para o time rubro. Yeltsin pôs a bola debaixo do braço e vaticinou:

– É tudo nosso, rapeize!

Compenetrado, correu para a bola como quem corre para salvar o mundo. O chute subiu tanto que acertou um muro em construção na avenida Goethe, derrubando tudo e agradando os populares.

Apesar da derrota, o Internacional saiu de campo orgulhoso de seu feito. Ali morria o Comunismo, Socialismo ou o que quer que tenha sido antes. Mas nascia o Internacional, cuja camisa rubra conquistaria feitos que aqueles jogadores jamais conseguiram em suas vidas. O maior deles, a conquista mundo, calhou de ser de uniforme branco. Mas todos sabem, no fundo, que se Gabiru estivesse de vermelho, lembraria Lênin nos seus melhores dias.

Devagar com o andor…

Deixando de lado toda a discussão de que uma piada, quando precisa ser explicada até por um psicólogo, não é lá das melhores, o quadro divulgado no Pânico de ontem que mostrou toda desenvoltura de Gerald Thomas para o humor e de Nicole Bahls para o jornalismo levantou uma pergunta importante.

Não estamos indo rápido demais? As coisas mal acontecem e já temos opiniões, protestos, gregos contra troianos contra persas contra fariseus contra nazistas contra o que quer que seja. Não é hora de irmos devagar com o andor, porque derrubar santo dá um azar do caralho? A divulgação das fotos começou na segunda (terça? Quarta? Quinta? Sexta?). Nelas víamos Nicole sendo atacada por um Gerald Thomas com olhar de lascívia, o que já é uma ofensa aqueles que possuem olhos, porém atacada. Nicole parecia visivelmente constrangida, claro. Talvez por ser Gerald e menos pelo ato, mas isso poucos poderão saber e estou aqui imaginando coisas.

E começamos com as acusações, com as defesas, com os ataques e com tudo mais que é inerente nas discussões desde que as redes sociais são redes sociais. Mas a pergunta que não ficou no ar e foi feita por Emilio Surita momentos antes da exibição do quadro: quem na realidade tinha visto o que eles chamam de matéria?

Ninguém tinha visto. Ninguém do Ego, ninguém do UOL, ninguém do Twitter, do Facebook e até do Orkut. Eu, você, as feministas e até o Papa Francisco não vimos e já derramávamos um monte de letras em tudo quanto é lugar de tudo quanto é forma. Estamos perdendo a cada nova polêmica a capacidade de análise, para sermos os primeiros, para sermos os mais combatentes ou ao menos para fazermos a primeira piada.

O que o Pânico mostrou foi uma grande farsa. Bolada pelos produtores, pelo Zuckerman, pelo Ceará, pela Nicole e que contou com a participação especial de Gerald Thomas. O que não elimina ele de ser babaca, claro. E que continua suscitando as discussões sobre o limite do humor e todas essas bobagens, sem dúvida. Mas o que nos leva a uma questão primordial: não é melhor esperarmos um pouco antes de darmos nossa opinião?

Porque se vamos lutar pelos direitos das mulheres, vejo Nicole Bahls realizando seu direito de ganhar dinheiro e aparecer na TV como bem entende. Ainda que seja sujeita a um ataque sexista do esquecido Gerald Thomas. É bom para a Nicole, que ganhou pontos no Ibope e vai continuar como repórter. É bom para Gerald, que divulgou seu livro e reapareceu das cinzas que nunca deveria ter saído. E para nós, o que é bom?

O PECado da empregada

Valdirene chegou na cidade com várias pessoas. Procurou um quarto aqui, um acolá e achou a casa da Dona Vânia como lar. Solícita e com uma mania de limpeza que quase chegava a um diagnóstico médico, ganhou o coração da patroa em minutos. E do Alfredo em segundos, porque tinha uma bunda que não era desse mundo.

Alfredo parava com o videogame na mesma hora. Era só a Valdirene aparecer de flanela e lustra-móveis para o moleque caçar um livro, uma revista, um tratado sobre as armas químicas no Iraque ou qualquer outra coisa que emulasse uma distração. Valdirene se contorcia para limpar atrás da TV e o moleque se contorcia para ver uma marca de calcinha, uma polpa de bunda ou qualquer coisa que o valha. Na escola, o papo não poderia ser outro.

– Cara, eu dava casa, comida e roupa lavada.
– Mas ela quem teria de fazer isso, né?
– Então eu dava FGTS, férias e décimo terceiro.
– Décimo terceiro sem tirar.
– Hahahahahahahahahahahahahaha, babaca…

Alfredo as vezes tentava, daquele jeito que moleque acha que tenta. Dava uma olhada mais fixa na Valdirene, daquelas de cantada de boteco na Vila Madalena. A doméstica sabia que o patrão estava de bituca, mas nunca que largaria o sambão pelo pirralho. Alfredo só fazia suspirar e falar baixo para si. “Ah, um dia…”.

Os anos passaram e o Alfredo virou deputado. A Valdirene tinha já saído da casa, sendo substituída pela Dona Mercedes, aquela que sem sombra de dúvidas lavou as escadas do Senado Romano depois que empacotaram César. Dona Vânia, afinal de contas, tinha um par de olhos. Destaque em Brasília, Alfredo resolveu propor melhores condições para as domésticas. Nas rádios, TVs, jornais e até nas mesas de boteco, dizia que o lance era profissionalizar, afinal de contas serviço é serviço em qualquer lugar. Mas estava na cara que era pela Valdirene. Levou o projeto para ser votado e quando, por unanimidade, conseguiu passar a PEC das Empregadas, subiu ao plenário para discursar sobre a vitória do trabalhador.

Com o bolo de papéis a frente, lembrou da polpa da bunda da Valdirene. Deu um sorriso e na hora achou por bem bater os papéis na mesa para dar uma disfarçada, como fazia há anos. Falou que era uma lei do povo, um marco na sociedade e outras papagaiadas.

Mais tarde, do outro lado da TV, Valdirene viu o Alfredinho discursando. Lembrou na hora do moleque safado que vivia a comer com os olhos suas polpas e frutas. Pensou que poderia ter sido a primeira do pirralho que hoje mudava a história do trabalho doméstico no Brasil. De maneira sincera, encarou a TV e falou bem perto do ouvido do Alfredo:

– Hoje eu dava pra você. Com casa, comida, roupa lava, FGTS, férias, décimo terceiro…

Até para fazer boa ação eu sou ruim

Daí que ontem toquei pro Mundo Verde, como diz o índio do comercial, afinal de contas a linhaça de cada dia precisa estar lá no suco de couve. Não perguntem, mas esse negócio de 105 quilos é sério e tal.

Pois bem, na porta do Mundo Verde estava um mendigo. Cada um que passava era parado pelo mesmo motivo de sempre: dinheiro para a fome, para a cachaça, para o que quer lá que seja. Lícito ou ilícito, inclusive. Estava sem nada no bolso, só com o dinheiro de plástico e como o mendigo não era Feliciano e eu não era trouxa, não dei cartão e senha.

Pedi aquela desculpa marota e dentro da loja caía em mim o peso do mundo em remorso. Porra né Julio, o que custa, o cara está com uma fome daquelas de comer rabada achando que o mundo é uma maravilha. Colabora lá, velho, faz essa boa ação e quem sabe daqui alguns anos a Lei do Retorno te dê uma Mega-Sena pelo conjunto da obra.

No mesmo instante me bateu que, vejam só, estava numa loja de produtos naturais. Imagina que você é um mendigo, que sua fome por arroz, feijão, carne, batata, proteínas e carboidratos aos montes, a ponto de serem jogados para o ar numa cornucópia fodida de sabores e foda-se ao peso sem fim, um vórtex das coisas mais belas do mundo empilhadas num prato como se fossem um Everest e você escalando a parada com uma colher – garfo e faca uma porra – o homem vencendo a natureza e voltando a sua natureza mais primitiva ou um desses papinhos filosófico-chatos que caiba por aqui. Sério mesmo que você vai dar uma barrinha de cereal para o cara que está a ponto de parar na porta de um mercado natural para pedir? Se houver um Hitler, um Stalin, um John Lennon do século 21, você será pior que esse cara, teu nome e dos teus descentes será dito nas piores rodas como a Academia Brasileira das Letras e essas merdas todas.

Depois de muito pensar, saí do Mundo Verde com um pacote de linhaça e três biscoitos integrais de chocolate. Ninguém falou um “a”, mas eu ouvi a meio palmo xingando por telepatia:

– FILHO DA PUTA!